このブログのアクセス解析を見てたら、なんだか急に恥ずかしくなってきた…😣😣😣
思えば、色んな記事を書いてきたなぁ。
最近は毒親への愚痴ばかりだけど…
(全く関係ないけど、自分、”最近”って言葉を使うことが多いなぁ)
やっぱり、自分以外の人もこのブログを見ているんだと思うと、なんだか気恥ずかしいな。
過疎ブログでよかった。
注目されるのが怖いので。
でも、閲覧者が全くいないと、それはそれでつまらない。
面倒な性格してるなー。
SEO対策とかしなくてもいいかな、この調子じゃ…
そんな有益な情報がないしな、このブログ…
見てほしい記事もあるけど、でもあまり目立ちたくもないというジレンマ。
学生時代のスクールカーストでは、ほぼ最下位の、地味で陰キャなオタク女子だった奴の書いてるブログですから………………へへっ…………………
ちょっと、毒親の介護について考えてみた。
………………闇しかなかった。
親の介護中の人の話とかネットで読んでたら、なんか暗澹とした気分になってきたな…………………
絶対にやりたくないと思っているんですが…………………
でも最近、父親がやたらと布団を干せとか、洗濯物を私に干せとか言ってくるのですが……………
今まではそれらを自分でやっていたのに…。
父親、最近苦しい苦しいって言ってるし、足が浮腫んで痛いとも言っているし、段々と私の負担が増えてきた気がするのですが……
他にも収納ケースの移動を私にさせたり、ボストンバッグを棚の上に置けと命令してきたり…
いつも、そんなこといちいち私に言わずに自分でやってたじゃないか。
少しずつ父親が私に普段させなかったことをさせてくるようになった。
介護の足音が近づいてきている気がした。
え、嫌なんだけど……………………………
嫌だ、やりたくない。
毒親の介護とか絶対精神病むやつだ。
親と同居している障害者って、親の介護どうしているんだろうか……
気になる。
このまま介護を押し付けられようものなら、介護○待とか介護○人とかも視野に入ってくるかもしれない……
そうなる前にケアマネなど色んな人に相談してみなきゃなぁ…
いや、その前に親がまだ重症になる前にさっさと家を出るべきだよね。
脱出…私にできるのだろうか。
親のことは、虫酸が走るほど嫌いなんだ。
だから、介護なんて絶対にやりたくない。
以前読んだ本で、毒親の介護をしてる女の人の話があったなー。
朝、ベッドの上の母親を起こしてあげるんだけど、それが、親の上体に体をピタッとくっつけて、自分ごと起き上がる(説明下手)というやり方で、
そうすると起こす時にあまりこっちの腰に負担がかからない?とかって書いてあったような。
記憶が曖昧ですみませんが。
で、毒親である母を内心嫌っているので、その上体をピタッとくっつける時の嫌悪感が毎回半端ないと書いてあったんです。
うわ、その気持ち超分かるわー、と思った。
自分の毒親に同じこと絶対できねーーーーーーーーーーーー
無理。マジ無理。
キモいキモい。
毒親に肩を貸して歩く時に側についてあげるのとか、もう想像するのも嫌だ…
嫌悪感が半端ない。
他にも、親が夜中に何度も起こしてきてストレスだとかって話も聞きました。
あぁー…絶対私なら毎日イライラさせられてるだろうなー、それ……
今でさえ、毎日親にイライラさせられてるのに。
子供の頃から、漠然と考えていた。
「親の介護するの嫌だなー。それまでに絶対家脱出しなきゃ🤔」と。
それなのに、いい歳して未だに脱出できてないよ…
どーすんの私。
どうしよう。
家脱出計画を密かに考えているんだけど、失敗可能性が高くて、実行に移すのを躊躇しているという現状です。
でも毒親の下の世話なんて無理…
それに、ちょっとしたことですぐ私を呼びつけるんだろうな。それは今もか。
その昔にさっさと家を脱出していった兄が羨ましいよ。
うまく思考が働かない。
ずっと悩んでる。