どうも、万年イヤイヤ期のnanoです。
水曜日は一番気楽に過ごせます。
作業所から一番遠い日なので。
どんだけ作業所嫌いなの。
人と会うのが嫌すぎて。
家の中で親と一緒にいるのも苦痛なのに。
うちの親が毒親でなく、普通の親だったとしても
それでも一緒にいるのが苦痛だったと思う。
誰かと同居するのに向いてないんですよ私は。
誰かが近くにいると落ち着かない。
人の目が気になったり
嫌われやしないかと怯えたり
人前で恥かかないかとか
色々とネガティブに考えてしまう。
ごみ捨ての時も近所の人がゴミ捨て場にいると、家に引き返して相手が去るのを待つ。
挨拶したくないんですよね。
挨拶、苦手ですね……
声をかけるのと声をかけられるのが苦手なんです。
社会生活に向いていない。
挨拶はいつも嫌々してます。
あと、子供の頃からちょっとしたことですぐ不機嫌になります。
自分でもコントロールできない。
この前も、「咲と舞が普通に大人として（男と）恋愛したり婚約してたりして嬉しい（よかった）」
的なポストをXで見かけて、一人でキレてました。
百合オタの私に喧嘩売ってんのか。
何が良かっただこの野郎💢💢と思いましたね。
思わずポストの主の元に不幸が訪れるよう願ってしまった。
思い出したらまた腹立ってきた。
あ、オトナプリキュアというアニメの話なんですけどね。
分からない方には申し訳ない。
はぁ、もう、たかが２次元キャラのことでマジギレしてしまうのやめたい。
「ちょっとしたことで不機嫌になる」と書いたけど、
この件は全然ちょっとしたことなんかじゃないですわ。
昔の、もう連絡を取っていない友達のことを定期的に思い出してしまう。
なんだかとても寂しくなる。
今頃彼女らはどんな人生を送っているのだろうか。
同窓会の知らせも全然来ないし（来ても行かないけど……というか行けない）。
また会いたい気持ちもあるけど、
でも会いたくない・会わないほうがいいかもという気持ちもある。
その前にもう連絡手段がないけど。
きっともう住所も変わってるだろうしなぁ。
携帯の番号も知らないし。
結婚して名字も変わってるんだろうな。
名字をもじったあだ名で呼んでた場合は、もし再会したらなんて呼べばいいのだ。
そのままでいいか。
まぁ、会えないんだけど……
そもそも地元にいるのかも分からないし。
向こうが結婚して子供もいたら、話合わなそうだなー。
こちとら気ままな独身暮らしなのに。
子供連れてこられたらちょっと困るな。
なんか子供にもおみやげとかあげなきゃだし。
最近レジンで何か作るたびに思うんですけど、
これ、作っても誰かにもらってもらわないと意味ないかもって。
じゃあ、minneとかで販売すればいいんですけど。
まだちょっとそこまでうまく作れるわけじゃないので（修行中。特に雲レジン）、
販売はいつか将来できたらなぁと思っている程度ですけど。
中１の時にできた友人AとBが一番長続きした友人なんですが。
最後に会ったのはいつだっけ……
30代前半の時だったかな。
いきなりなんの前触れもなく、うちに車で訪ねてきて
（中3の時の友人AとBとCの3人でやってきた）
これから遊び行こうと思うんだけど、nanoも来ない？的に誘われまして。
多分私が電話連絡を何度か無視した前科があるから向こうも事前に連絡してこなかったんじゃないかと思うんですけど。
本当は行きたかったけど……
断ってしまいました。
なぜ断ったのか、なぜ向こうからの連絡を無視したのかと言うと……
やはり、高校卒業して長年ニート生活を送っていることに負い目があって、
普通の生活を送ってる友人たちと非常に顔を合わせづらかったからです。
あ、私高校卒業後15年以上ニートだったんですけど。
その日誘われた時点で、ニート10年生くらい？だったからなぁ。
明らかに普通じゃないでしょう、10年生とか。
恥ずかしいし、劣等感があって、
遊びたかったけど、断った。
一緒にいるのが何か恥ずかしかったから。
普段何してすごしてんの？とか
なんで仕事しないの？とか
聞かれるのも嫌だったし。
向こうも最後の方は気を遣ってそんなこと聞いてこなくなったし。
段々と会うのが気まずくなってきて、向こうからの誘いの連絡とか断るようになってきて。
電話も無視するようになってきて。
本当は胸張って堂々と会いたかった。
しかし今更後悔してももう遅い。
せめてもっと早く精神科行って障害があるのが分かってればなぁ。
もっと早く障害者手帳も取得できたのに。
障害が発覚するのが遅すぎた。
今なら障害者だからまともな社会人生活を送れなかったんだよと開き直れるのに（開き直るなよ）。
大人になってからも特に仲良かった友人AとB。
あの二人だけでももう一度友達やり直せたらなぁと思ってしまったり。
まぁもう無理なんだけど。
夢に出てくるんですよ。
子供時代の友人達が。
子供の時の姿で。
私の精神は子供の頃のままで止まってしまっているんだろうか。
レジンやってると、「あー、これネックレスやキーホルダーに加工して友達にプレゼントしてみたいな」とか思ったりする。
叶わぬ夢なのに。
今から友人作ろうにも、なんかもう子供の頃のように屈託なく接することが出来ないと思う。
でも死ぬ前に友達一人くらいは作りたいな……
一人でいい。
あまり多すぎても付き合いが大変だから。
でも依存してしまわないかなぁ。
友人AとBの携帯番号が書いてある古いアドレス帳がまだ残っているけど、
連絡する勇気はない。
